Fujita Maiko | 藤田麻衣子公式サイト

更新途絶えてました。締め切りに追われ、またもや自虐的にうだうだしてます。「もうだめ私だめ(_ _)」とか半泣きになって、曲できると「さすが私(-_-+)」…この繰り越しですな。まだまだ落ちてます。まだまだ音信不通でいさせてください。

風邪なのか花粉なのかわからんけど昨日はもーつらかったです(>_<)

長野前日の火曜日は珍しく一日予定なく、というか予定なしにして、熱が出てこれでもかっていうほど寝ました！

そして水曜日は朝から元気！マネージャーと車で東京を出発ー。四時間しゃべりっぱなしー。

初めての長野ジャンクボックスは広かったです！心配だったけどリハしてみたら声普通で、いつもながら根拠のない自信が復活。

噂の『おやき』を食べてみよう！と、お散歩がてら歩き始めました。お寺のおみやげやさんや、おそばやさんがほとんど閉まってて、五時なのに早いよー！と笑いながらたくさん歩きました。どうしてもお蕎麦食べたかったんだけど、帰り道通ったお店はすべて閉まってて…結局なんかモスバーガーとか入ってる今時なお店にちょっとがっかりしながら入って、そしたら二階にお蕎麦やさん発見！やまかけそばをいただきました。

ライブ楽しかったです。共演者さんたちも私の好みな人たちで、出番前すっかり観客になって聞き入ってしまいました。なんだか感情的になってきて、お客さんの雰囲気もすんごく良くて、なんかいいライブできる気がする!!とすごいご機嫌で本番を迎えられました！

セットリスト
あなたが私の頬に触れるとき
夜明け前、君と
雨音
恋に落ちて
この白い雪と
忘れないで
アンコール：ただいま

アンコールしてくれた音は聞こえたけれど、一部の人だったので、今日はアンコールないなぁーって思って楽屋で飴食べたら、マネージャーがせっかくだし拍手してくれたし、もう一曲歌っちゃいなよって言うから、ひょこっと出て行って、「せっかくなのでもう一曲(笑)」と、飴を瞬時に噛み砕いて、相変わらず漫談を始めて、すっかり気持ちよく歌ってきました！

MCでは長野のお散歩話や、夢についてや、トークショーになりすぎない程度に、だいぶしゃべってきました！楽しかったー！私は『夜明け前、君と』が一番楽しかったです。お客さん微笑んで聴いてくれる表情がたくさん見れたから！パーカスがわりの手拍子も相変わらず強引に頼みましたが、みなさん息ぴったり。ありがとうございました(^-^)

初めての長野どうなるんだろうって思っていたけど、すんごい楽しかったです！また成長して行くぞー!!

さて明日は亀戸です。みなさん遊びに来てねー(・ω・)ノ
2007/3/31 (土) 14:33:14 | コメント(4)

昨日は渋谷ＢＯＸＸでライブでした！イベントに出演したんだけど、楽しかったです！

昨日ちょっと反省したことがあって、最近恵まれたライブ(自分のお客さんばかりのライブ)ばかりして、自分で甘やかされていました。昨日は初めてのお客さんがたくさんで、おとといのトークショーしすぎたライブのこともあり、MCを真面目にしてちょっと堅くなりすぎてしまったー。歌はしっかりと歌えたんだけどね。MCもすべて込みでライブだでね。

それに、昨日のイベントホストだった下川みくにちゃんすんごいかわいくて、落ち着いていて、さすがだなぁと思って。私歌は絶好調だったけどステージでなんだか戸惑っていたような気がして、私まだまだ全然だめっ(￣□￣)!!って思って、嬉しくて嬉しくてたまらない!!壁を見つけると燃える藤田麻衣子。でも終わってからうだうだ言ってたら、「全然緊張してなそうだったけど」って言ってもらえたからよかったのかな。いろんなライブして、成長してゆくのだー！イベントの企画の方々は、ライブ見てすごく褒めてくれました(￣∀￣)ノ褒められると伸びます、がんばります。

21日のライブの興奮もさめやらぬまま、木曜日も昨日も忙しくて、昨日お昼時間ギリギリにライブハウスに走り込みましたー！メールでメッセージくださるみなさんありがとうございます。お返事できていないのですが、しっかりと読ませてもらってます!!嬉しいです。

昨日は疲れ果ててぐっすり寝ました。今朝寝坊して朝の予定に数分遅刻…もー朝起きれない(≧∩≦)!!目覚まし時計が7つじゃ足りません。一時期10個くらいあったけど、叩くし落とすしで壊れる壊れる…。はぁ。また一個買わなかん。

昨日はたくさん笑いました！弦楽器のメンバーとＢＯＸＸと事務所を移動する車の中で、いろいろしゃべってて、お客さんがたくさん来てくれるようになってきたから、もし椅子が足りないライブハウスとかだったらじゅうたんとか敷いて、「靴袋持参」でどうかなぁとか話してたら、「それこそ藤田麻衣子講演会だよね」っていう話になってました…。ライブじゃなくなってく…。

スタッフの河岡さんがね、いつも言うのさ。メンバーみんなオーラがあるけど麻衣子だけないんだって！でも確かに。うちのメンバーかっこいいよ!!(みんな女の子ね)昨日も事務所でリハしとって、あんまり全部は熱唱しちゃいかんから、所々歌わず見てたのさ。すごいきれいな曲でさぁ(自分でつくったんだけど、笑)メンバーの演奏素敵で、もう歌いらないじゃん(≧∩≦)て思うくらいでした。すごい感情的ななっちゃんのバイオリンも、チェロのゆみちゃんの弾いてる姿も、さやかちゃんそんな小さな手でそんなピアノをーって感じで3人ともときめくのだよ！恋してる時みたいな、あの心臓下から持ち上げられて落ち着かない！みたいな感覚…本当にときめいてしかたなかったです。私は幸せです。大好きな楽器を弾いてくれる人がいて、しかもそこに一致団結があって、幸せだよーこの上ないありがたみだよー。

そしてオーラが相変わらずない私は、ライブハウスの楽屋でもなんだか自分で感じました。昨日は女性アーティストばかりのイベントで、出演者はスタッフやメンバーに囲まれてキラキラ…挨拶もかわされておりました。麻衣子もマネージャーやメンバーいたんだけど、なんか違った…私バタバタ走り回って、一ヵ所でじっとしていられない!!落ち着きもなく、オーラもなく。高校の友達が「麻衣子はほうき持ってよく走り回ってたね」ってよく言うんだけど、たぶん同じ様子だね。たぶん何年たっても落ち着きないんだろうね(笑)

オーラだって。ひひひ。いいのさいいのさ。ステージはメンバーがしっかり引き締めてくれるから、麻衣子は伸び伸び歌ってしゃべれればいいのさ。

そして帰りはスタッフ(今日は女の人)に送ってもらいました。すごいおもしろくて、爆笑しつづけて帰ってきました。「藤田麻衣子やっぱりわがままだったんだー」と言われました。ん、やっぱり…？まぁいいや。

さてもうさすがに疲れがどっさりです。すんごい寝ます!!おやすみー！
2007/3/25 (日) 1:27:33 | コメント(6)

代官山ノマドでライブしてきました！

セットリスト
1.缶コーヒー
2.あなたを想うこと
3.追憶
4.弱虫
5.水曜日もえないゴミと私
6.カーテン

新曲や1、2回しか歌ったことがない曲ばかり集めたライブでした。

しゃべったー。「もうトークショーでいいじゃん」て言われた(笑)歌手です、歌わせておくれ…

いつもライブ私もお客さんも集中力勝負!!になってしまうから、今日はリラックスして楽しみましょうってことでした。『缶コーヒー』は本当にほのぼのとなりました。でも2曲目からもうだめでしたね。空気が…。歌い終わったらみなさんが拍手せず固まってた…(笑)なんとも言えない間とかも、なぜか動きや反応が一体化するお客さんみんなだったり、ライブって本当楽しい。

どの曲も、少し丁寧にMCをして、歌に入りました。久し振りの弾き語りライブで、珍しい曲ばっかりだったけど、みんな楽しんでくれてる顔が見えて嬉しかったです。いいねいいね。隠れ玉2号もまたやるぞー。シングル曲やらない！ってまた告知するので。マニアックな方はぜひお越しくださいなー。

ライブの前に、中国気功マッサージっていうのに行ってきました！全身ほぐしてもらってすんごいらくになりました！耳鳴りも、寝不足と低血圧からきてるんだって。休みなさいって言われたー。「薬は飲んだらだめだよ、絶対これで治るから」って、いろいろ教えてくれて、心強かったです。首が凝っとるらしいから、また行ってきまーす。

あー眠いー。今日疲れたのだよー。そして明日はまたライブです！明日は昨日と違ってライブハウスも大きめみたいだし、メイン曲どっさりやるし、これもまた楽しみ。全曲違うセットリストだから、自分でも楽しいです。

元気になりました。恐いことも考えてないし、耳鳴りを気にするより先に、毎日ベッドに入った瞬間に寝とる(笑)

どうしようかと思った。夜がくるのがこわいんだもん、どうしようもないよね。いつまで続くんだろうってこわくなってたけど、もう大丈夫そう！立ち直るスピード速い(笑)B型なのです…。名古屋と東京、ライブでたくさん元気になりました。

さて寝るー。明日もしっかり歌わなかんでね。おやすみー。
2007/3/23 (金) 1:50:31 | コメント(10)

名古屋は道が広いんだよ。きもちがいいんだ。大きくてまっすぐな道、緑もちゃんとある。この町大好きだな。

土曜の夜東京を出発した車の中で、マネージャーさんとたくさん話をしました。これからのこと。確実に未来が見えてるんだなぁーって思う人。実現させるのは私なんだけどね。

名古屋についた土曜の夜中は、お母さんとお父さんと家族会議。耳鳴りはイヤホンとかもあるとかね、「あんなもんいかんわ。無理矢理耳に音入れとるんだで。あんまり聴くのやめやーよ」とか。父：「あんたは昔っから恐い恐いって何が恐いのー」母：「淋しいに決まっとるがね、男にはわからんのだわ。一人でなんか暮らしてけんの」父：「お母さんはいかんわ。あんたには絶対無理だわ」麻衣子：「その子供だで麻衣子も無理じゃん(￣□￣;)!!」母：「もー音楽なんてやめて名古屋に帰ってりゃー」って言いながら、今の一人の部屋が極度に淋しいなら引っ越してみるのはどうだって言ったら、「部屋をころころかえるのは反対。根無し草じゃないんだから、一度ここって決めたら何でも、ちゃんと続けなさい」って。もっともだけど、お母さん、言っとることがバラバラ…適当なんだか厳しいんだか、まったく自由な人…。あとはお母さんが嵐のカレンダーが本屋さんで品切れなのに粘って注文したとかいうくだらない話とか…。

朝ごはんはお父さんがつくってくれて、一緒に食べました。そしてメンバーと芸大へ。山の中みたいな所でね、たくさんの緑と、広い空がある。歯科衛生士学校に通う私の、憧れだった芸大。教室に入れるだけで、なんか嬉しいんだ(^-^)

ライブハウスまで、車は定員オーバーで、ピアノの橋本くんと二人で電車移動。もう名古屋メンバーとして活動してもらって一年以上が経つんだ。久し振りにゆっくり話せた。橋本くんは作曲やアレンジの人でね、ものを造り出す苦しみ、自分との戦い、共感してくれた。「苦しいけどね、好きだからもうやめられないよね」って。

ライブハウスの入り口で、今日も名古屋のスタッフが寒い中チケットを管理してくれた。大好きな歯科衛生士学校の仲間なんだ。いつも私お願いしてないのに、手伝ってもらう気満々でいて、ライブが近くなると「まいちゃん今回うちらいらないのー？」ってメールがくる…「あれ？頼んだつもりでいた！またよろしくね」って…。いつもありがとう。

ライブハウスは今日も満員になってくれて、後ろの人まで見えるように、床に座ってもらう『名古屋スタイル』(←東京からきたファンの人が命名…)があるんだけど、麻衣子がお願いする前からみんな座ってくれてました。

セットリスト
ただいま
ベイブリッジ
雨音
恋に落ちて
この白い雪と
忘れないで

忘れないでの前のMCで、日記について少し話しました。今、そしてこれからの環境についての話も。いつも思うの。仲良い友達と当たり前に遊びに行けること、明かりのついた家のドアを開けられること、「ただいま」って言えること、この『当たり前のこと』より幸せなことなんかないんだよ。それをみんなに伝えたかった。でもうまく伝えられずに、泣いてしまった(-"-;)私名古屋のライブいつも泣いてる気がする…甘えが出るのだろうね…。またたくましくなって、帰ってくるからね。たくさんの力をもらいました。本当に今日来てくれた人、ありがとう。

心の整理。
『つらいことの後には、必ずいいことが起こる』これが私の信念で、だから苦しい時こそがんばろうって思ってきた。

でもこれは『いいことがあると、次は何か悪いことが起きるんじゃないか』って考えになってしまった。

これを話した人が言ってくれた、「悪いこともいいことも、誰にでも起こるんだよ。タイミングが違うだけで。だから、いいことがあったら悪いことが起こるなんて関係ないよ。でも、いいことをしたら、それは必ず自分に返ってくるよ」って。

私は心の闇から抜け出せなくて、この言葉を50%で受け取った。

3年前から夢を追いかけ始めて、同じ夢を持ってがんばる人をたくさん見てきた。私はまだまだ、成功なんてしてないんだろうけど、確実に階段はのぼってる。スピードも速いと思う。

絶対夢を叶えたいから、それだけがんばってるつもりではいるんだ。だけど、どうして人よりもうまくいくんだろうってこわくなる時がある。

あたたかい人に囲まれて、信じてくれるメンバーがいて、あたたかいファンの人がいて、その一人一人が私に大切なことを教えてくれるのね。みんなが「麻衣子なら大丈夫だ」って言ってくれる。それがこわかった。本当にこわかった。うまくいくことが、それを望んでいるのは自分なのに、嬉しい分だけ怯えていった。半年前にデビューしてから、私はたぶん恐くない日がなかった。

今日のライブで、みんなからのアンケートとかでメッセージをもらった。「自分もがんばろうと思った」「怯えてた電車に、ライブを見に行くために乗れたから、明日からは大丈夫だって思えた」、『恋に落ちて』のＣＤと一緒に告白してくれた彼と聴きに来てくれた子、東京や大阪から来てくれて「本当に来てよかった」って喜んでくれた人、「泣きました」って言ってくれた人。

私もね、ライブのMCで、東京の部屋に着いて、アンケートを読んで、たくさん泣いたからかな。あの人の言葉が、今すっと自分の中に入ってきた。もし私が「幸せだ」って思えることがあったら、それは「悪いことが起こる前」じゃない。どこかで誰かが、私の歌を聴いて笑ったり泣いたりしてくれたんだって、思おうって思った。大丈夫だって。幸せをもらったら、また誰かに届く歌を書こう。その繰り返しで、みんなと繋がっていたいよ。

何もしてないのに、恐がってないで、安心してないで、私まだまだこれから課題がたくさんあるんだった！形にしてない言葉たちがノートに置き去りのままだー…中途半端はいかん！歌をつくろう。そしてまずは、数日ごとにやってくるライブを、いいものにしよう。来てくれたみんなが来てよかったーって笑顔で帰ってくれるようにね。

朝になってしまうー。また月曜の朝から忙しいんだ！がんばる！泣くの大事だね。私を助けてくれた人みんなにお礼が言いたいです。本当にありがとう(^-^)
2007/3/19 (月) 5:39:09 | コメント(9)

ある人がくれたメールに、私が恐れていたことが書かれていました。そしてまたいろいろと考えました。

未来の不安は、「売れるかどうか」なんて不安は少しもなくて、私は有名になりたくて歌うわけじゃないから、自分の足で、声で出会える人たちを信じているから、時間はかかっても結果は確実についてくると思ってます。自分の音楽を、貫きたいんです。私にはまだまだできること、やってないことがたくさんあるから、まだまだ可能性は無限だと思ってます。ピアノと声があれば、数字なんか2倍、3倍に絶対できます。できないことなんかないんです、できない人は「やってない」だけだから。

たくさんのお金が手に入ったって、自分でいいと思えない歌なんかうたいたくない。でも「それじゃ趣味でやってなさい」って言われる。だけど、自分の音楽を貫いて、ちゃんと結果を出せるんだっていうことを、私は証明したい。

こわいのは未来。今毎日のスピードが速いこと、急いで急いで人の何倍ものスピードで生きて、速く死んでしまうのかなぁって…。だから、速いほどこわいの、うまくいくほどこわい。

ただ、お母さん見てると、私より強烈で忙しくて、でも確実に何度でも生き返りそうなくらいだから(笑)あ、私も大丈夫かな。とか思うんだけどね…。

あとね、人の気持ちがね、見えたりするんだ。透視とかじゃなくてね。私人間関係だけは、本当に恵まれてる。でもそれは、「人」を見てるからなの。自分に合う人が見えるから、自然にそういう人たちで環境ができていくのだよ。

第六感て本当にあると思うんだけど、うまく言えないけど、私なんかいろいろ見えるんだ。これが当たり前だと思ってたけど、あまり周りに同じ人はいなくて。あ、オバケとかは見えんよ。でも、お母さんに話したら、「そういうのは遺伝だよ、お母さんも見えるもん。わかるがね、だいたいのことは」って言ってた。亡くなったおばあちゃんが昔、ごはん屋さんで「あのテーブルの二人不倫だよ」って言い出したことがあって、麻衣子は(￣□￣;)!!ってかんじで、なんでかまったくわからなかったけど、「まいちゃんもあと何十年かしたらわかるようになるわ。あれは絶対そう」って言ってた。女の人は勘が冴えてるし、年を重ねていけば見えるようになるんだろうね。ただ私たぶん今ならわかる。まだ23歳なんだけど、ここ最近急に「よくその年で、そんなに見えるね」っていろんな人に言われるのね、だからこわくなる。人より早く年をとってるのかな…って。見た目は23のはずだけど…。そんなことが今こわいこと・その1です。

その2。アーティストとかって、薬やっちゃったり、精神安定剤なんかみんな飲んでたりするじゃんね。みんなかわからんけど。それは弱さだって思ってたの、私は大丈夫だって。

でもね、耳鳴りに怯えて、夜がこわくてこわくてたまらなくて、このまえすごく信頼してて安心できるはずの人の声まで、話してくれてるのに、恐さに負けて声が聞こえなくなった瞬間があった。この恐怖から救ってくれるものに、すがる思いで薬とかに手を伸ばす人は、こんな気持ちなのかなぁとか思った。すごくこわくなった。

いつか薬をやるっていうわけじゃないけどね。私タバコもお酒も無理な小心者だから(笑)でも一瞬そんなふうに自分を見失ったの。これから先もっと不安やプレッシャー、曲が書けない苦しみ、書ける前のどん底まで落ちる瞬間に、私は勝てるだろうかって。

でも今そう思うことは、そうならないためにどうしたらいいのか、考えるチャンスを与えてもらったんだよね。

って、こんなこと言ったら大丈夫か藤田麻衣子ってかんじだけど。でもね、思ったんだ。壊れそうになっても、引き戻してくれる人がたくさんいるから、きっと私は大丈夫。助けてくれる人数え出したら、数えきれなくてさ。あ、その2は自己解決してる…

その3。『私は何も考えないこと』ができない。一日中、考えて考えて疲れてしまうのね。問題が現われると、どう解決しようか、成功させるかものすごい戦略を考える。だから、難題はたぶん私には問題じゃないのね。

ただ、『何も問題がない』ときが一番こわいの。一日中いろんなことを考えすぎて。例えば、「スピードが速くて早く死んじゃうんじゃないか」もそう。何も問題がないから、考えてしまうのね。人は「考えすぎ」だって言うんだ。

私はずっとこれが、一番の心の闇だって思う。やまない耳鳴りと同じ(昨日耳鳴り聞こえてないから、大丈夫です)、耳鳴りみたいにね、頭の中で想像することが止まないの。そうだ、これだー私の病気。やっとこたえが出たかも。『想像してしまうこと』なんだ。苦しいんだ。

もう何年も前のことだから、書いていいと思うのだけど、女の子なら同じ経験ある子多いと思うんだけど、彼氏は何もしてないのに、彼女は悪い妄想しちゃうことってあると思うんだ。私本当に昔からひどくて、想像力豊かだから、もう救いようがないのね。

妄想して、疑って、こわくなって、「大丈夫だよ」って言ってほしくて彼に話すと、彼は怒るんだよね。

私は本気で疑ってるわけじゃなくて、信じてないわけでもなくて、ただ考えてしまうことから助けてほしかったの。「大丈夫だよ」って言ってほしかった。でも、「試されるのはつらい。なんで疑うの、そんなに俺が信じられないの」って、彼は苦しんで、私から離れていった。他にも理由はあったけど、「もう限界だから、別れて」って。限界ってなかなか言われないよね(笑)ははは…

私の言葉に責められてるって感じて、「ごめん、少し一人にして、発作が…」って言う人もいた…持病じゃないよ。藤田麻衣子の発作ね…。発作とか聞いたことないよね、たぶん今その人と話したら、二人で爆笑だよ。

ほんと冷静になってみると、過去の話ってほとんど笑えてしまう話で、でもその時は必死なんだよね。

私なんか書いてて思った。『人の心』は見えるけど、『未来』は見えないや。ほんとに『想像』でしかないんだよね、きっとね。『想像すること』はこれからも毎日消えない。でもこの治らない病気のおかげで、私は歌が書けるんだ。いろんな主人公になれるんだ。受け入れなきゃいけない。

苦しい理由、うまく恋愛できなかった理由、わかってよかったです。なおらないけど、受け入れることはできるから。

悩んでおきながらすぐ自己解決するけど、あきれないでくださいね…。聞いてくれる人たちがいるから、私は言葉にして、歌にして、自分を助けていけるんだと思います。だから、結局はみんなに助けられてます。本当にありがとう。

明日からライブが始まります。歌も、言葉も、私の声聞いてくださいね。あー恋愛のこと書いたから怒られるかな。ひひひ。まぁいいや。
2007/3/17 (土) 14:36:08 | コメント(14)